¡Hola Reina Mora!: El Blog

Reflexiones de un martes

2010-03-02T16:16:00.004+01:00

Estaba en mi casa sin hacer nada especial y me dio por pensar en una foto que vi en el facebook d alguien.Una de esas fotos que te hacen cuando estas de fiesta empresas como TILLATE o AGENTES DE LA NOCHE. Y de ahí mi pensamiento derivó a lo siguiente:

Si quieres forrarte de pasta tienes que ser un hijo de puta retorcido.

Si, porque, vamos a ver, al tipo o a la tipa que se le ocurriese formar un empresa de gente que se dedica a hacer fotos de la peña cuando esta pedo.... ¿qué es lo que pensó?...uhmmm...." Hey, ¿por qué no hago fotos de la peña pedo para que luego se vean en internet?, ¡claro!, porque aunque eso de verse borrachos colgados en la red en realidad no tiene ningun tipo de interes porque podrias haber hecho tú las fotos y verlas cuando te diese la gana,¡yo tengo la idea genial!, les voy a decir que.....MOLA!!!!!".
Y asi pasó....
¿Y Facebook?
Supongo que el señor Mark Zuckerberg estaba un día en su casa, se quedó mirando el messenger y pensó: "Uhm voy a crear un todo en uno: fotos, videos,mensajes,chat, y que en todo se pueda interactuar con los demás. Pero claro...un violador podría entrar subiendo cualquier foto de perfil...y claro....podrían reclutar gente para sectas o para el ejercito... bueno, no hay problema, "confío" en que la gente tendrá criterio, pongo una opción que se llama privacidad y que cada uno se gestione. Además, una niña de 10 años que se haga un perfil..ya tiene criterio ¿no?"
Pffffff..... por favor.
Y lo peor de todo no es que esta gente piense así, sino que NOSOTROS, los consumidores, entramos a trapo a la primera. No hace falta que nos digan que Facebook es la mejor herramienta del universo por a,b y c. No, a nosotros nos sirve con que más de tres personas nos digan..."Halaaaa!!!! no tienes facebook????".
Si, esto es lo que somos.
La pregunta es...¿querémos seguir siendolo?

De puta a puta

2010-03-01T12:50:00.003+01:00

Ha contestado y quiere pillarme, después de comer, en un ratito tonto, inventaré algo, pero mientras tanto, a disfrutarlo:

Hello Aurora,
It is nice to hear from you and i am happy you landed safely.I cant wait to see you soon too.Which hotel are you in Nigeria and what is the Hotel Telephonia so i can call you anytime. I really hope to hear from you soonest.

Richard.

Vamos a divertirnos.

2010-03-01T09:34:00.003+01:00

Había pensado eliminar a Ricardo Pérez de mis contactos de correo, la verdad es que ya me aburre este juego, es siempre lo mismo, he perdido el interés por saber a dónde piensa llegar. Pero no, le he dado una vuelta a la idea y he decido....divertirme.
Vamos a darle la vuelta, al ataque, esta vez me voy a África yo, por el mismo precio, y me van a pasar cosas tremendas....a ver que dice el pájaro. He abierto el correo y le enviado la siguiente perla:

Hi Richard:
Sorry, I wanted to write you a thousand times, but it was impossible. Have been some problems with the family business and I had to suddenly fly to Nigeria. Right now I write from the hotel, just to say I miss you and hope to see you soon when we get to Madrid. Write to me soon.
Kisses and hugs

Es muy posible que se de cuenta de todo, pero y si es tonto perdido? vamos a jugar, a ver que hace.

Esto promete

2010-02-22T01:17:00.003+01:00

Ricardo Pérez (Richard Smith) me llama babe, me destrozo.

hello babe, how are you and the girls doing? thanks for your chats yesterday and hope to speak with u more better.. am going to see a client tonite so i wont be on messager but will try to chat with u tomorrow ... can you send me some of your picture if you dont mind?

Qué cliente queda un sábado por la noche??????????? será el dueño de la funeraria!

Para ser mentiroso, hay que ser más listo, alma de cántaro.

2010-02-20T15:23:00.006+01:00

Parece que tenemos tema, viene del mismo lugar de siempre, del filón, la página de internet dónde encuentro todos los monstruos chocolatosos y no chocolatosos. Lo bueno, no quedo con ninguno de ellos, ni les creo lo más mínimo. Si lo sé, soy morbosa, me pirran los sinvergüenzas mentirosos, y ponerles a prueba, ver hasta dónde son capaces de llegar.........lejos, llegan lejos los tíos, y nos dan grandes momentos.
Ayer me entró uno, me pidió el correo. Cosas en común, otro que me escribe en inglés, no entiendo por qué pasa esto, si yo no tengo pinta de guiri!, bueno, me estoy soltando, eso tengo que agradecerles.
Este también es viudo, todos lo son, pero lo de éste elemento es de nota, se supone que está viudo desde hace cuatro meses, que lleva en Madrid 7 week (mes y medio si no me equivoco), y anda buscando una nueva vida y una nueva mujer, y dónde ha dejado éste la fase de duelo?, pues si restamos a los cuatro meses el mes y medio que lleva aquí y el tiempo para organizar el viaje, quiere decir que tenia las maletas preparadas en el funeral. Menos mal que su intención será timarme, porque de lo contrario, viviría con miedo constante para que no me envenase.
Más cosas, se hace llamar Richard Smith (muy bueno, yo Angelina Jolie), y no habla ni papa de Español, pero.........yo le he buscado en facebook y aparece como Ricardo Pérez, vamos....que para ser mentiroso, no es muy listo, llamándose Ricardo Pérez y siendo de Nueva York, como no va a hablar Español? si lo habla hasta Jenifer López!.
Hemos quedado esta noche para hablar por messenger, supongo que despues de la conversación de anoche ( como cinco minutos de gilipolleces y después pi pi piiiiiiiiii me quedo sin línea!!!! oh my Godd, if is terrible........piiiiiiiii.........bye), bien, pues después de éste intenso conocimiento el uno del otro, me planteará que soy la mujer de su vida, y que se quiere casar conmigo (lagarto, lagarto).
Espero grandes emociones de este tipo, pero que mande flores!

Cosas de niños

2010-02-20T10:51:00.004+01:00

Parece mentira, la puntería que tienen estos energúmenos. Cuando Chachi Piruli tenia dos años, fuimos a conocer a su primita, que no es otra que la hija de Lady Brujen, si, si, además de bruja es familia, lo sigue siendo, claro, a la familia no podemos darle de baja, pero si dejarles ahí en una carpeta de temporales que vaciaremos el día menos pensado de nuestro disco duro a fuerza de no hacerla caso. No somos nosotros quien los borra, es el propio sistema, ya sabemos todos como funciona esto de la informática, con vida propia,
El caso es que la hija de Lady Brujen no tiene la culpa de los pleitos que mis hijas o yo podamos tener con su madre, pero la relación se ha quedado tan tocada del ala, que sería un milagro su supervivencia.
La hija de La Brujen acababa de nacer, Chachi tenía dos años, la vestí como a una niña anuncio de El Corte Inglés (normalmente le podía durar el vestidito limpio una media de dos horas, y sin romper cuatro) y fuimos a conocer a su primita.
La niña tenía trece días cuando la conocimos, es la primera de LB y su marido y yo imaginaba que estaría con esa cara de idiotas satisfechos que se nos pone a los padres después del primer hijo, cuando pensamos que hemos hecho algo único, sin darnos cuenta que hasta los hamsters lo hacen mejor que nosotros, pero no, ellos no estaban así. El bebé no había dejado de llorar en trece días (desde el minuto 0 de su nacimiento), y nos recibieron con ojeras hasta los pies y diciendo:
_ Estamos hasta las narices de esta hija de Puta!
Pues si, los padres somos idiotas, pero no tanto, cuando estos enanos deciden que ya no tienes vida, empezamos a tomarles manía, luego la naturaleza es sabia, y sin saber por qué, les tomamos cariño o más bien amor a espuertas, imprescindible para segur con nuestras vidas.
A Chachi el bebé no le gustó ni un pelo, no se que esperaba, no sé si alenté demasiadas expectativas, pero aquella niñita sólo lloraba, no jugaba, no hablaba...una aburrida de trece días en toda la regla.
Al día siguiente haciendo la cama, Chachi Piruli me seguía de un lado a otro y me dijo: Mamá la prima es tonta.
Yo haciendo mis cosas y sin mirarla le contesté
- No Chachi, no es tonta, es un bebé
Y Chachi sin pestañear me contestó:
No mamá, a los tontos se les llama tontos.
Deje de hacer la cama, subí a Chachi en mis rodillas y empecé a buscarle los tres seises en la cabeza, no los vi, pero estoy segura que allí estaban.

Desentrenada

2010-02-03T19:20:00.003+01:00

Pues si, es lo que tiene estar muchos años con la misma persona y sobre todo estar cegada, tanto, que no ves más allá y olvidas el tonteo, olvidas cómo actuar con las personas....
Cuando te dejan libre, te abren la jaula y los ojos...te sientes como el niño pequeño que por primera vez echa a andar.... primero un pie, parece que todo va bien, pero te caes... parece que lo tienes controlado...te confias, incluso te atreves a ponerte el objetivo de llegar al sofá donde está mamá, pero cuando estás llegando tropiezas y caes, y vuelves a levantarte como puedes, agarrándote a lo que está a tu alcance, esquinas amigables, muebles familiares...y te levantas...lo consigues y sigues intentando llegar al sofá, pero lo ves taaaan lejos.... no sabes como llegar y lo peor no es eso, lo peor es que sabes que cuando llegues no vas a saber qué hacer allí, si quedarte un rato y volver a la cuna, si llorar para que mamá te coja, si subirte al sofá y relajarte o directamente sentarte en el suelo con los brazos cruzados esperando a que alguien te ayude....
Los bebés lo consiguen, yo empecé a andar muy muy pequeña y ahora con mis años... he olvidado hacerlo......

Yo no quiero, pero el mundo me ha hecho así

2010-01-06T22:18:00.009+01:00

Ya estoy cansada de tener que hablar mal de la gente, pero hoy, día de Reyes, mi querido exmarido y padre de mis hijas se ha columpiado lo suyo. Todos los años intercambian los regalos de Reyes en casa de la abuela, después en amor y compañía (no sé si he comentado que no se pueden ni ver entre ellos) van a comer a un Restaurante con sonrisas de oreja a oreja porque ya no tendrán que verse hasta el siguiente año. Mis hijas, no están acostumbradas a estos circos, porque la otra (la mia) es cálida y las quieren mucho, con eso, nos basta.
- Qué, que?????? me cago en sus muelas, que yo no estoy solita!!!!!!!!!!!!

Chachi Piruli:
no comemos contigo, me voy a mi casa.ya hemos reservado y no hay sitio, y además es muy tarde.

Adios, adios........... pi pi piiiiiiiiiiiii

Y sigue la juerga en Facebook:

Lilly:
Insisto con esta canción. Hoy se la quiero dedicar a esos perros flautas que se van a perder a mis hijas para siempre. Va por ustedes!Julieta Venegas-De que me Sirve
www.youtube.com
Julieta Venegas Nokia Theater 9/11/08

Chachi Piruli:
Yo creo que les va mas la de eres tonto del canto del loco..... Pero bueno, como un dia alguien me enseño a decir "me parece magnico".

Nina
¡Que torpe es la gente, y sobretodo que poca categoría!
"Más pierden ellos...!

Lilly
Por Espartaaaaaaaa

Nina
Chachi Piruli, que la vamos a liar parda.....!
Y además creo que eres "Esperta Cafeteraaaa!
Guapaaaa TQ

Lilly
Si, es la prima de Juan Valdes

Lilly
Adri, es me parece magnífico. Nina = Me importa un carajo. Ves como las madres servimos para algo?

Reinamora
Ah espera...q pillo ahora lo q ha pasado... jajjaja
las fiestas pasan factura..

Chachi Piruli
Me identifico mas con la burra de juan valdes, la verdad.

Por cierto y para cerrar el tema.
Como se dice en San blas, mi barrio... (los de san blas nacemos dnd queremos), Por mi esta gente como si se la machaca.

Reinamora
juan alberto, esta decidido, eres grande! xDD

Chachi Piruli
Reinamora, soy Chachi, pero entre mis multiples cualidades esta la de usurpar faisbucs ;)

Reinamora
jajajajaajaaj entonces querida debo decir q : ERES GRANDE!

Lilly
Adriiiiiiiiiiii, no te pases. Y create una cuentecita, anda mona

Chachi Piruli
Pero para que me voy a crear una cuenta! Si no conozco a casi nadie con feisbuc! Para escribirte a ti la robo un ratin y ya....

Nina
¡Claro que servimos para algo!
"Por Espartaaaaa"

Lilly
O me lo dices en casa, no sé, es una opción.

Reinamora
na pero si lo dice en casa el resto no nos enteramos!

Lilly
Eso es cierto, nada como tener una vida pública

Chachi Piruli
Yo o te digo las cosas aqui o en el diario de patricia... como la gente normal paso de manifestarme. Tu decides.

Reinamora
DIARIO DE PATRICIA POR DIOS!!!!

Chachi Piruli
Lo malo del Diario de Patricia esq mi madre fijo que no sale... pero bueno se puede compensar porq mi familia fijo que llama al telefono de aludidos... Ahora suplicar que no llame mi abuela porq si es asi, esa noche no veis las noticias.

Reinamora
jajajajaajjaajajajajajajajja
ENFERMAS, TODAS!
Lo sois!

Nina:
"Que se mueran los feos, que no quede ningunooooo"

" " ... Ver más...
La la la , la la la, la la la........................
( Del cancionero popular)

Pues eso, que cuidado conmigo que tomo medicación.

Desmontando mitos!

2009-12-26T16:59:00.008+01:00

El instinto maternal.....El sexto sentido para saber todo sobre nuestros hijos...y un cuerno.
Tanto Scarlett com o Chachi piruli esperan su segundo hijo.. La última vez que comi con las dos decian muy serias frente a un plato de ensalada.
_El mio va a ser un niño- Scarlett. completamente segura y flipando en colores, y le pondré el nombre de su papá.
_ La mia es una niña- Chachi Piruli. igual de segura y de flipada, y no se como se llamará, queria ponere cayetana, pero últimamente se lo ponen a todos los golden terrier que conozco.

Hace un par de dias me felicitó la Navidad de la siguiente manera:

Querida Lily,

Te deseo una Navidad llena del amor de los tuyos, entre los que me cuento.
Con todo cariño, un abrazo lleno de calor y color púrpura.
Scarlett.

Shhhhh, no se lo digas a nadie...es una niña!!!!

Y Chachi Piruli dijo.......

Niña!!! Se ve que tenemos el instinto muy jodido, yo pensaba que seria niña y ya les falta decirme que es niño en chino! jaja Tenemos nombre!?

Bravo por mis pitonisas!

Comida Navideña, vamos superando pruebas!

2009-12-26T02:26:00.003+01:00

Tranquilita, todo controlado, un pantalón que no apriete demasiado y el Almax forte en el bosillo del abrigo. Mis sobrinos veinteañeros evitaron que la media de edad se disparara a los doscientos años. He comido con mi madre, mis tias y mi prima. La comida buenísima, lástima que no apareciese el septimo de caballería para ayudarnos con los aperitivos. Mi sobrino es un buen somelier, nos ha vuelto locas, estos para los aperitivos, este para el arroz, este para el queso, este para el jamón, con siete botellas delante te creces, y he terminado haciendome un calimocho con el jumilla y el albariño, por supuesto sin enterarme, se termina una botella? pues a otra. Mi sobrino se ha puesto negro.
Era todo relax, primera vez en todas las fiestas que no he perdido el mechero, me pregunto por qué en todas las reuniones el mechero que se pierde siempre es el mio, debe tener que ver con Murphy como todo lo malo.
La mayor de mis tias tiene 90 años, lee la prensa a diario y se le olvidan bastantes menos cosas que a mi. Le gusta mucho que la lleve al médico, soy la única de sus sobrinas que la deja tomar Martinis a las 10 de la mañana, asi que despues de las consultas me dice, desayunamos?, si, si, martini rojo con limon y sin hielo, asi lo pide, del tirón. Bueno, que quede claro que no vamos al medico a diario, pero si se diera la circunstancia, también la dejaría.
Lo mejor de la sobremesa ha sido el tema de conversación, muy apropiado para cándidas ancianitas, de la religión hemos pasado al color de los ojos de la gente de la familia ( ni idea de como hemos hecho el enlace), y de eso a genetica de mercadillo.
_ Si yo no pudiera tener hijos- dice el somelier cabreado por mi calimocho carísimo- lo mejor sería que mi padre inseminara a mi novia, para que el ADN fuera lo más parecido a un hijo de ambos.

PUAGGGGGGGGG que ascazo! una palabra más y no necesito el Almax.

- Otra posibilidad es inseminar a mi hermana con uno de los hermanos de mi novia... (Otra frase para la posteridad..., yo miraba a mis tias sonrientes y dandole la razón y pensé que cada día me recuerdan más a las tias de Cary Grant en Arsénico por compasión).

Después de barajar hasta la posibilidad, esta remota, de inseminar a su madre con el Hamster de la portera, volvimos al color de los ojos de la gente de la familia.

.....Y como mi padre tiene los ojos claros y mi novia los ojos azules...tenemos garantizados niños de ojos claros....bla, bla, bla....

Mi tia Martini Seco muy asombrada preguntó:
- Ah! entonces, tu novia tiene los ojos azules?

- Tía, cuantos años hace que conoces a mi novia? cinco? seis?

- Cinco años, dos meses y siete dias, (bueno no ha dicho esto, pero con el memorión que tiene lo podría haber cuadrado perfectamente)

- Y entonces en que te fijas?, en las tetas?......

Pedazo de comida Navideña!

Prometía, vaya que si prometía

2009-12-25T08:56:00.004+01:00

A dos dias de la cena de Nochebuena. estuve dos veces a punto de quedarme en casa, y mira que me lo había planteado como un tramite, pero estas fechas siguen haciendo cosquillas en el estómago, me incomodan , me ponen triste y además engordo.
El día anterior a Nochebuena yo no estaba en mi mejor momento, la verdad es que desde hace una temporadita ya apestosamente larga, estoy plof un día si y otro más o menos, aburro a todos e incluso a mi.
Bien, como afortunadamente me conozco, y sé que en esos momentos en los que Lilly abandona mi cuerpo para cederselo a la niña del exorcista, es mejor una discreta retirada, o al menos, tomarme las cosas con calma, evitar tensiones para no vomitar verde y girar la cabeza 180 grados mientras camino por las paredes.
En casa ya se lo saben, son buenas chicas y actuan con prudencia, excepto mi mum, que es la mum que me parió, y parece que elige la ocasión para tocarme los cojones que no tengo en esos digamos controvertidos momentos.
Pues bien, como había pedido una tarde de "por favor", sin sobredosis de Navidad a ser posible, se puso a chincharme con la compra del turrón. Enfrente de casa hay un supermercado, pues no, ella quería ir a Mercadona, que esta a tomar por saco, porque claro, Mercadona es de Valencia, y Valencia está cerca de Alicante, así que el turrón de Mercadona tiene que ser mucho mejor que el del Ahorramás, porque la sede social esta más cerca de Alicante. Y si tienes narices le explicas que Santo Tomas se habría puesto cianótico con semejante silogismo.
Bueeeeno, cojo el coche y la llevo a Mercadona, ya a punto de saltar por la mínima, me recrimina mi actitud tan poco Navideña.
_ Mamá. ya sabes que no me gusta la Navidad y además tengo un mal día. (Bueno esto suena educado, en realidad fue algo así como: joder mamá no me toques más las narices con la puta Navidad).
En ese momento ya habiamos entrado en el aparcamiento de Mercadona, y saliamos del coche. Mi madre cerro la puerta de un golpazo y me soltó:
_ Parece mentira, por un hombre!
Esa fue la banderilla definitiva. Mi madre no es de las que empatice, ni comprenda que tener un mal momento en el que sin ninguna razón que lo justifique echas de menos a un mamarracho, no quiere decir ni mucho menos que tengas un arrechucho de furor uterino. Así que exploté, grite mucho más que ella diciendo:
_ Pues claro mamáaaaaaaaaaaa, si ya te he dicho que soy una ninfomana!!!!!!!!!!!!!
Teniais que haber visto la cara de espanto de la gente con sus carritos, hasta el negro que vende la farola en la puerta se puso pálido. Mi madre que es una señora, no como su hija, no sabía donde meterse (aunque seguia teniendo claro que el turrón había que comprarlo alli, que las señoras también son cabezotas), y dando tirones de mi manga me arrastro hasta las escaleras del Super mientras yo seguia dando voces: Ninfómana, eso es lo que soy, una ninfómana.
Que mal rato pasó la pobre!. Lo bueno de ser católica es que te puedes confesar y empezar de cero, si me diera por confesarme, en serio que esta maldad encabezaría la lista de mis pecados.
Pues si, me porté fatal, como una adolescente descerebrada, pero ver las caras de la gente y el apuro de mi madre, me alegró la tarde.
Ah, y el de Farola no nos pidió ni un duro.

Feliz Navidad?

2009-12-19T14:09:00.003+01:00

Pues lo que querais, Feliz Navidad, pero soy más ambiciosa y como la felicidad permanete no se puede desear, y muchos menos a vosotros, que no teneis ni un pelo de tontos. Pero si puedo esperar que vuestro viaje sea tranquilo, que los problemas se resuelvan, que podais disfrutar de la gente a quien quereis y podais decirlo cuanto querais, que vuestros amigos sean amigos, que no os falle el trabajo...en fin, todas esas cosas que son tan importantes.
Reinamora me acaba de dejar perpleja, Libertad o Calma?, dificil, muy dificil, pero he descubierto hace muy poco, (phsss ni media palabra de esto a nadie), que el nudo el madeja se deshace solo, únicamente hace falta tirar un poco del hilo y dejar que que ruede, deja que ruede niña, no tengas prisa, porque los finales son sorprendentes, y siempre como menos lo esperamos.
Quiero contaros el final de mi relacion con Frau Brujen, y ya no volveré a hablar de ella nunca más, caso cerrado.
Había algo que me la recordaba casi a diario, un cepillo para el pelo que gira sobre si mismo y te deja un pelo Panten asombroso. Bien, pues ayer cuando utilizaba mi cepillo de 300 cv. pensaba: la verdad es que la tia será una hija de su madre, pero que cepillo tan cojonudo me regaló, en ese momento explotó el motor y salió un hilito de humo, en serio que no me lo invento, es verdad de la buena. De esta triste manera digo adiossssssssssss a Frau Brujen, a no ser que lea esto y quiera reglarme otro cepillo igual de bueno, um? si lo lee, no creo que se plantee la posibilidad de regalarme nada, lo mejor de todo, me importa un pito.
Cosas que me importan en este momento, y mucho, y como siempre, mi gente. Me importa mi mamá, que ya es mayor y ha pasado muy malos ratos conmigo este año, quiero recompensarla por todo eso, mis niñas cada uno con sus problemas, hermanos, cuañadas, tias, sobrinos, amigos y sobre todo Daniela, por empatia.
Sé que está pasando por un mal rato, ojalá pudiera borrarle los recuerdos, no pienso decirle que todo se pasa, que es la pura verdad, porque mientras lo pasas no hay nada que te consuele, asi que lo unico que se me ocurre es la risoterapia, al menos puedes pasar buenos momentos y mientras tanto el tiempo corre a su favor. Este año pediré algo para ambas a los Reyes Magos, y es que nunca dejemos que las putadas nos vuelvan unas resentidas, y recordemos los buenos momentos, y los malos........que exploten como mi cepillo que en paz descanse.
Ella, (que es muy lista), escribe en su messenger: Si la vida te da limones, echale sal y tequila, y como el año que viene nos vamos a salir (si, si, si, no tengais la menor duda ninguno), habrá que cambiar el mensaje: Si la vida te da Martinis, echale una aceituna., que coño.

Entre dos tierras, como los Héroes

2009-12-19T02:27:00.003+01:00

Hola a todos y a todas,
Imagino que ya andareis todos con ambiente navideño a más no poder, bien, aunque los que me conoceis sabéis que no me gusta demasiado la Navidad, os deseo a tod@s unas ¡¡¡muy felices fiestas!!.
Habiendo dicho esto vamos al lío.
Como imaginareis, sigo en mi incansable búsqueda del hombre ideal PARA MI, y hay bastantes novedades que me gustaría comentaros:
Ahora ando entre dos tierras: a una de ellas la llamaremos Liberación y a la otra Calma.
Empezaré hablando de Liberación. Es una tierra que ya conocía de hace tiempo, de hecho tuve ocasión de probarla, pero me falló, o quizá no era el momento, el caso es que desapareció de mi vida y ahora ha vuelto a aparecer, por supuesto cuando nadie la esperaba y, como no, mejor que nunca.Liberación es el aire de cada día, el poder hacer cualquier cosa en cualquier momento, es cariño, o parece serlo, es atención, de eso no hay duda...
Por otra parte tenemos a Calma, una tierra nueva, que no conocía y que estoy pisando ahora por primera vez. Calma es todo lo que un padre querría para su hija: atento,educado,con un humor de lujo,protector...pero no es una tierra en la que se repartan caricias gratuitamente, tampoco es una tierra en la que el cariño esté a la orden del día, aunque si es una tierra que ofrece compromiso.

Como ya supondreis, no se en que tierra echar el ancla...

YO-MACHO-PROTEGER

2009-12-10T15:03:00.003+01:00

Hoy os voy a presentar a Emily, ella es...como una prolongación de mi brazo, es decir, inseparables. Bien, el caso es que al igual que muchas, por no decir todas, Emily tiene un canon de hombre ideal. Para ella el hombre perfecto se define como: YO-MACHO-PROTEGER.¿Qué quiere decir esto?:
Definición de YO-MACHO-PROTEGER: Como su propio nombre indica se trata de un macho, pero no un macho cualquiera sino un macho de los que denominamos ALFA, un macho de verdad.Un tipo alto, fuerte, moreno y fibrado.De la raíz proteger extraemos la conclusión de que el macho alfa nos protegerá de cualquier contratiempo que nos surja. Desde un "¡cariño que bien te queda ese vestido!" (protegiendo así nuestro ego y nuestra inseguridad), hasta un "Como se te ocurra decir una palabra mas alta que otra de mi chica morirás"(protegiendo tanto nuestro físico como de nuevo nuestro ego).
Pues si, y Emily se ha enamorado de un YO-MACHO-PROTEGER..., ¿cómo lo veis?
Lo que me recuerda a....
En la próxima os lo cuento!

El virus de la mujer...¡¡que empiece la vacunación!!

2009-12-02T23:26:00.005+01:00

Si esque no puede ser, en cuanto alguien nos hace más caso del habitual nos sentamos frente al teléfono, ordenador,blackberry....lo q sea! a esperar noticias suyas..., ¿qué es lo que pasa?, ¿nuestra vida se para?, no podemos ser tan simples no? o si?, vaya usted a saber!.Mi teoría es que existe un virus maligno que de algún modo se introduce en el cuerpo de la mujer (tengo creencias firmes de que los hombres tienen algo que ver con esta introducción, ya me entendeis...) y se instala junto al cerebro con todo su picnic, sisi, por q no viene a pasar unos días, viene a quedarse!. Ese virus es el que nos hace esperar junto al teléfono, el que nos hace sentirnos culpables cuando no hicimos nada, el que se transforma en esa odiosa voz que nos hace preguntarnos: "¿qué hice mal?"...
Espero noticias de Jordan, me gustaría decirle que mañana quiero ir al cine, por supuesto con él. Pero claro, Jordan no es yo, es más, como es obvio, Jordan no es mujer, por lo tanto no piensa como nosotras, no está "infectado". De hecho apostaría algo por las horas que son, que Jordan lo que tiene ahora en mente es llegar a casa para cenar, o si me equivoco mucho estará de copas. Pero os aseguro que se donde NO ESTÁ: Esperando noticias mias. que ¿por qué lo se?, muy sencillo, tengo abierto facebook y messenger y ya comprobé que mi móvil no ha sido abducido por ningún ente que le impida sonar.
El que espera desespera ñeñeñe ñuñuñu, no me interesan este tipo de frases, ya se que el q espera desespera, el tema es: ¿por qué mierda siempre hay que esperar?, ¿qué pasa con la gente como yo que no tenemos paciencia?.
Y una última pregunta, ¿sabemos de dónde procede este virus?, porque señoras, si alguna de vosotras conoce su nombre....¡¡¡¡que empiece la vacunación!!!!

Well, Well, Well....reflexionemos.

2009-12-02T16:47:00.010+01:00

Estamos navideños, pero no tanto. Si ya le decía yo a Cenicienta, había que ponerle más alma, poner voz lacrimónega, plañidera, pero no....mi madre ha muerto.....mañana el funeral en Santa Catalina...jijiji. Y así no hay quien se lo crea.Ya pensaba que me había liberado del chocolate a la taza, y ha vuelto a llamar. Hoy sencillamente nos hemos hecho las suecas, queeeeeeee???????? comorrrrrrrr?????? no comprender machote!!!!!!Hay que reconocerle el merito a la perseverancia, lo malo es que cuanto más perseverante es él, más idiota me siento yo.

Estareis conmigo que es necesario dar carpetazo a este tema y empezar con el siguiente, ahora que estoy disfrutando como una loca de la compañía de la averiada Nicky, restableciendose de un ala rota, y enganchada por obligación a todo tipo de aplicaciones infantiloides (igual que yo, que lástima).Y no me quiero poner seria, me he reido mucho con ésta historia del señor chocolate, incluso en algún momento he llegado a creermela, pero ya está bien, quiero recuperar mi identidad de adulta, tanto surrealismo se me atasca en la boca del esófago, un memo que no tenía ni un miligramo de sangre en las venas, un tipo que me cuenta una historia que no se la tragaría ni Fresita del Gran Hermano, el muñeco de un idiota que pretende ligar cosechando repollos virtuales, basta!!!!!!!. Es verdad, tengo que hacermelo ver, me meto en más jardines que una adolescente descerebrada. Hay que reirse de uno mismo, pero con medida. Esto es una reflexión con un té y un cigarrito, en una hora en la que estoy moderadamente cuerda, en la que no estoy ni triste, ni alegre ni cabreada, pero he podido levantar la cabeza y perder de vista mi egoista ombligo. Si ya sé, ya sé que tengo daños colaterales de antiguas batallitas, pero aun así, y cito a Sin Rumbo, las chicas tristes vuelven a Madrid, sin sueños sin ambición, los problemas del mundo ya no son preocupación....esta chica triste está volviendo a Madrid, poco a poco.

Sueños si tengo, y son ambiciosos, y los problemas del mundo me preocupan seriamente. Señor chocolate, muñeco granjero, todo este esperpéntico mundo al que no pertenezco, es cierto que a veces hablo con Peter Pan, que sigo alimentando el onírico mundo de la infancia a través de los niños cercanos a mi, que me sigue gustando jugar de rodillas, maquillarme a lo señorita Pepis, ver pelícuas de dibujos con palomítas, pero sólo con gente bajita, me cansé de seguir la corriente a tipos absurdos, stop.Me encanta esta página, aqui también puedo de alguna manera jugar, juguemos, despachemos la mala leche que acumulamos día a día, pero sin olvidarnos de los cinco minutos lúcidos, que para eso somos leidis ( o gentelmanes), lo mejor de cada casa, ea!.

Feliz Navidad a todos, este año quiero ser la primera en tocar las narices.

2009-12-01T19:22:00.008+01:00

Casi todo los dias paseo con mis perros, me llevo el Ipod, para no oir lo que pienso, pero esta tarde me he dado cuenta de que lo he atascado de canciones lacrimógenas de desamor a expuertas, que en el caso de estar contento como unas pascuas, te hundes en la miseria, de esas que haría llorar al mísmisimo Rastaman si o si. Pues si señores es oficial, no estoy en mi mejor momento, así que a mitad de camino he tenido que parar para sacar el paquete de Kleenex y apagar el Ipod, pues esto........peor!!!!!!!.......

Pero como soy una chica lista, ya sé que tengo que escuchar canciones en Inglés, que como sólo entiendo la mitad, la otra mitad me la invento.Y tenemos encima Diciembre, eso es maaaaaaaaaaalo, porque a mi nunca me ha gustado la navidad, pero este año, entre la crisis, los políticos corruptos, el paro, el cambio climático, el Madrid que no levanta cabeza, los corazones más que partios, triturados, Ronaldo lesionado...en fin que me voy a aferrar más que nunca al espíritu Navideño, y os voy a desear a todos Feliz Navidad, ...y el uno de Diciembre para ser la primera que toca las narices.

Si hay alguien por ahi a quien le repatee la Navidad, (que dentro de poco empezará en Agosto, porque cada dia empieza antes), este es su sitio, os invito a que feliciteis las Pascuas a todos los que os han hecho la Pascua este año.

Por mi parte, quiero felicitar las Pascuas en primera posición:

Al Mocito Feliz le deseo que esta Navidad empiece a quedarse calvo, y que siga así durante todo el año que viene.
A Zapatero y a Rajoy: Les deseo que se vayan de visita oficial al Alakrana, que vuelvan los pescadores y ellos se queden comiendo polvorones con los piratas, consolidando la Alianza de Civilizaciones.
Y como no.......a ella.......Frau Brujen........que siga, cuide y mantenga sus magnificas amistades.

Y al resto.......pues que lo lleveis lo mejor posible, y sean ustedes bueeeeenos.
Que la fuerza os acompañe.

Yo tenia una granja....en facebook

2009-12-01T18:30:00.010+01:00

Pues si, me encantaría empezar diciendo: yo tenia una granja en Africa, con un ligero acento danés, mirando por la ventana mientras recuerdo como Robert Redford me lava la cabeza, pero en lugar de eso, mi granja es virtual, si ya se que es una gilipollez, pero me entretiene bastante, y no pienso, últimamente mi cabeza y yo nos llevamos fatal. Bien, esta mañana abro la carpeta de correo de la granja (ahora tiene carpeta de correo hasta el microondas) y leo: ok lady te amo mucho jaja. Fantástico, fuerte hasta para mi, se me ha declarado un muñeco, la verdad es que estamos todos pirados, sólo que unos pocos somos los que lo reconocemos.

Reinamora
SeÑora no le sta usted dando nada de caña al blog!!!
Me tiene muy enfadada
Lilly
si, regañame, es verdad
prometo que lo hago esta tarde
Reinamora
Mala mala mala
Lilly
Jajajaa
Ok
pero tengo una buena razon
Reinamora:
Sorprendeme.
Lilly
me paso el dia en la granja
y no tengo tiempo pa na
y esto es muy fuerte
pero se me ha declarado un muñeco
un muñeco que se llama alkon sin h
y es de Venezuela
Reinamora
Jajajajajajaajjaja un granjero!!!
Lilly:
y le digo que tengo dos nietos, y me dice que que chiste mas bueno
Reinamora:
siiiiiiiii
Lilly:
lo mio es de juzgado de guardia
yo no necesito un siquiatra, necesito un exorcista
porque al que le diga que se me ha declarado un muñeco
flipa
Reinamora:
Jajajajajaajaajajajaa
Si q es fuerte si
Lilly:
oye, quien sabe, a lo mejor el muñeco es el hombre de mi vida
Reinamora:
A saber!!!
Lilly:
pero no se. lleva rastas
le voy a decir que se cambie el look
y que se ponga morenito, que me gusta más
Reinamora:
Edad?
Lilly:
del muñeco?
Reinamora:
Si jajaja
Manipuladoraaaa
Lilly:
Pues no se, debe ser pequeño porque tiene la cabeza muy gorda
Reinamora:
Jajajajajajajaajjaja
Paraaaaa no puedo mais!!!
Lilly:
luego dices que no te cuento nada
y es verdad verdadera
Reinamora:
ok lady te amo mucho jaja
Jajajajajajajaaja eso t dice???m partooo
Lilly:
si, si, y luego soy yo la que se medica

Si alguien conoce a algún pirado, por favor que no deje de comentarmelo.

Lilly se hace la muerta, no tiene desperdicio!!!

2009-11-27T15:00:00.005+01:00

Conversación por messenger, Lilly en estado "desconectado":

Lilly dice:
Reinamora estoy de incognito, es que ayer le dijo Cenicienta al ingles que me habia muerto y hoy es el funeral
Reinamora dice:
no jodas
jajajjajjajaja
Lilly dice:
si, si, de verdad
es que ya no podia soportarle mas
Reinamora dice:
deskiziadas....
jjajajaja
Lilly dice:
si si
Reinamora dijo (14:36):
tan pesado estaba?
jajajajaj
habra flipado con tu muerte...
jajajjaajaja
Lilly dice:
si, si
y Cenicienta descojonandose
y yo diciendole
A funeral is 8 pm in Sta Catalina chut
churc
Reinamora dice:
jajajjjajajaajaa
eres grande

El final de Rastaman: POR FAVOR, OPINAD

2009-11-24T16:22:00.006+01:00

Rastamán ha seguido en escena hasta hace apenas unos minutos en los que por sus propios medios consiguió que además de borrado (que ya estaba) le bloquease en messenger.La conversación seguía porque vi que él aún estaba escribiendo, pero con esto tuve suficiente.

Rastaman dice:
vente aqui y te grabo bien (estaba grabando unas canciones en mi casa)
nos fumamos petas y nos vemso el partido del barca
Reinamora dice:
nada!
Rastaman dice:
k dura eres noo
Reinamora dice:
mil
jajaja
Rastaman dice:
q durita se a puesto la niña ahoraa vale vale
Reinamora dice:
ya sabes lo q hay rastuzas!
Rastaman dice:
venga tontitaa si nos lo pasamos guay juntos
Reinamora dice:
nada!
Rastaman dice:
venga vente no te hagas de rogar
si luejo fuistes tu la infiel (porque cuando dejamos de hablar la primera vez cuando yo estaba encoñada me tire a otro tio)
Reinamora dice:
jajajaja q no voy a ir melón!
q ya t dije lo q YO quiero
asi q
no seas coñazo
jajajaj
Rastaman dice:
q tontita te has puesto con esoo
Reinamora dice:
seeeee
Rastaman dice:
vente y dormimos juntitos hoy tontii
Reinamora dice:
jajajajaj q no flipes
Rastaman dice:
q todavia no te vi con los tacones ni na (quería verme con tacones, siempre llevo deportivas)
Reinamora dice:
ni me verás!
Rastaman dice:
q duraa
q hacemso nos borramos entonces noo
Reinamora dice:
si kieres borrarme borrame
tu veras!
Rastaman dice:
y asi me olvido tiaa
mejor asi no te hago porposiciones indecentes y te olvidas de mi
Reinamora dice:
ok
escuchate la de "curiosa la cara de tu padre" de melendi
me recuerda a ti
jajajaj
Rastaman dice:
jajaj pasoo
Reinamora dice:
¬¬
Rastaman dice:
mejor nos borramos y asi no nos recordamos tuu
Reinamora dice:
eso dice mucho de ti eh?
como no follamos no hablamos
jajajaja
Rastaman dice:
hombre quiero tener una chika tb para follar para amigos tengo 200 000 mil q casi no kedo
Reinamora dice:
ok, disfrutalos entonces!
chau
Rastaman dice:
q te vaya bien tiaa

Por Espartaaaaaaaaa

2009-11-23T17:52:00.006+01:00

El puñetero Ingles se termino de derretir en su propio jugo. Qué mentiroso más aficionado, con lo bien que empezó, que decepción, esperaba una bola más elaborada, por favor, my love, un poquito más currada, pero........ me han atracado y se han llevado todo....no, no, el bolante está a la derecha y he perdido todo....no, no, a la embajada no puedo ir porque los papeles son falsos. Pero bueno, alma de cánataro, si te los han robado, que más da que sean falsos? digo yo. En fin, nunca le crei, pero debo decir que las flores eran chulas, y he presumido un montón. Yo creo que alguine debería decirle a este pardillo, que la próxima vez no haga grandes inversiones, que las espanish guoman estamos ya muy curradas de la vida.

Hello dear,
I waited for your call all night but it never came through... You've really disappointed me and i don't even know what to tell you anymore... I hope
you find another man in your life... goodbye
Mr. Chocolate.

Goodbye Mr Chocolate del Dia.¡

Nina: (Enviando a Lilly una suculenta tarta de chocolate)

Para Miss Trufita!. "No he podido resistirme....¡Luego me la tiras a la cabeza si quieres!!!

Lilly

Tenemos noticias de Lilliput stop, el chocolate se le ha puesto amargo stop, ahora mismo se esta metiendo un cactus por el culo cambio.

Chachi Piruli:

Nooooooooooooooo

Nina:

ja ja ja, (pero que pedazao de macho se ha hecho ).Y todo comenzo como una sugerencia.¡Menuda raza estos espartanos!Así sea y "Por Espartaaa!

Claro que si, Nina, por Esparta!!!!!!!!!

El Mejor perfil que he visto en la Red, ¡y es un tio!

2009-11-22T19:46:00.004+01:00

Por supuesto, después de leer esto y si vuestras peticiones son poderosas os deleitaré con una foto real del individuo en cuestión, de momento lo llamaremos el Señor X, así que aquí os va la descripción, espero que la disfruteis como lo hice yo!!!!

Me gustaría decir que:
"Me gustan los deportes de riesgo. No es que los practique, ni tengo intencion de hacerlo, pero como me gustan lo pongo aqui a ver si pica alguna descerebrada. Soy sincero hasta la impertinencia, voy por la vida escupiendo las verdades a la cara y me encima ofendo cuando alguien me sugiere que mi actitud es la de un impresentable. Adoro la naturaleza, los animales, las corridas de toros, las ballenas, las vacas ( como buen asturiano) y las hamburguesas. Disfruto con una buena felac... digoo, una buena cena romantica, unas tet... perdon, una mirada dulce y complice, y sobre todo odio a la gente superficial y fea. Creo que la belleza reside en el interior de las personas, por eso me encanta el cine gore. Ah!! Solo contesto cuando me apetece y las que me insulten por ello estaran en su perfecto derecho. que este es un pais libre. Y me encanta viajar aunque no salga del hotel, y soy amigo de mis amigos aunque los venderia a todos gustoso para obtener beneficio o quedar bien si hay feminas delante."

En deporte:
"Como todo macho alfa que se precie de serlo me gusta el futbol, y lo sigo para tener de que hablar con otros garrulos. Ex porrero empedernido, he sustituido mi adiccion por una incipiente vigorexia que me lleva a hacer estupideces como sudar en el gimnasio levantando trozos de metal con cara de estreñido y mirarme una y otra vez al espejo flexionando los biceps y tratando de que se me vean cuadraditos donde antes habia una comoda tripa cervecera. No se si compensa., Ultimamente estoy aprendiendo a patinar, pero como es un deporte que oscila entre el afeminamiento y lo "cool" no se lo voy a contar a nadie."

Mis pasiones personales y profesionales:
"¿ Pasiones personales? ¿ El onanismo compulsivo cuenta?, ¿ Profesionales? Me apasiona que llegue la hora de salir del trabajo."

También me gusta:
"Mi sobrino. NO he dicho que me gusten las larvas de persona, solo que me gusta mi sobrino porque le caigo bien. Tiene 18 meses asi que esta en periodo de prueba, es posible ( y estadisticamente probable) que en el futuro evolucione hasta convertirse en un gilipollas y deje de hacerme gracia."

Final del "Bohemio":Como no, Lilly y yo hicimos una gran reflexión

2009-11-22T19:12:00.005+01:00

Reinamora dice: Adivina q buscaba el ppe azul bohemio
Lilly dice:
sorprendeme
Reinamora dice:
Sexo
Lilly dice:
no me lo puedo creer, que tio más raro!
he pensado algo
y mira que me cuesta pensar
Reinamora dice:
Dime
Lilly dice:
que no vuelvas a entrar en ese tipo de páginas, son muy frustrantes
Reinamora dice:
Sisi dsd luego
Acabo de ser la jefa
La jefa maxima
Lilly dice:
quue has hecho?
Reinamora dice:
Ayer m acoste cn ste tipo,un tipo frio y raro dspues d todo
Ahora le puse:
X cierto,gracias,cnocerte m ayudo a tomar dcisiones y a reafirmarme n un par d temas
Ahora borro tu msn y tu mvil,se q lo ntiendes
Lilly dice:
ay, que sean ellos los que se sientan como una mierda
Reinamora dice:
Jajajajaja y l pive no habia leido lo ultimo y me pone: me algro,a mi m ha ncntado cnocerte,espero hacerlo mas
Leyo lo q puse
Y pone:??? Por que? Me dices la razon?
Jajajajaja
¡No!
Lilly dice:
jajajajajajajaj
Reinamora dice:
No se la dire
Lilly dice:
claro que no
Reinamora dice:
El sabe q es un cerdo
Lilly dice:
coño
muy bien, la box
di que si
a estas alturas lo mismo se la esta midiendo!
no se si dan p más
Reinamora dice:
A tomar x culo,cmo si me tiro anios soltera,m la pela,para lo q hay...
La tiene pekania
Muy pekenia
Jajajaaja
Lilly dice:
jajajajajajaja
encima eso
anda por ahi
Reinamora dice:
Bueno. X lo mens q recuerde q una le hizo sntirse ridikulo
Lilly dice:
genial
Reinamora dice: el ppe o me blokeo o se dscnecto
Diossss q bien m siento
Lilly dice:
ya si lo habia leido
a la mierda
si sólo quieren sexo, al menos que tengan la elegancia de tener una polla grande!
Reinamora dice:
Jajajajjajaj
Di q si,las pollas pekenias no tienen dcho a bacilar
Me voy a soniar cn un mndo sin cerdos picha cortas

Y con eso y un bizcocho hasta hoy a las 8!

Francamente querida.....no entiendo nada.

2009-11-22T16:08:00.005+01:00

Ni yo.
Qué la junta de Galicia "secuestre" a un niño por estar gordo. Me pregunto si se han molestado en averiguar las razones de esa obesidad, malos hábitos?, me pregunto por el nivel cultural de esos padres, por las oportunidades que han tenido para tener un buen nivel cultural, a lo mejor es de eso de lo que tiene que preocuparse la junta de Galicia y papá estado, y en mejor de los casos, reeducar a esa familia para cambiarlo, pero no, viva el derecho de pernada, un niño gordo es lo peor, es antiestético. Ni a los colegios, ni a las Comunidades Autónomas, ni al Estado ni a todos los organismos por encima de estos. Y yo me pregunto, por qué no les quitan la tutela de sus niñas a Zapatero y señora? porque anda que no de están de buen año las gotiquillas, y conste que no me gusta meterme con los niños, ni siquiera con los de Zapatero.
No entiendo nada......esas fueron las últimas palabras que mi dedicó mi antigua amiga, la que terminó de romperme el corazón, si, ya se que suena cursi, que no se lleva, pero es la expresión que mejor define a mi maltrecho corazón partio. Nosotras recorrimos mil caminos, mi divorcio, su marido y mi ex marido favorito son hermanos, y nosotras seguimos siendo familia a pesar del divorcio y mil dificultades. Hubiese puesto mi mano en el fuego por ella, pero......francamente querida...no entiendo nada.
No veíamos mucho, y hablabamos mucho por teléfono, existía una gran complicidad, expresiones que había que explicar si estábamos con más gente para que pudieran seguir el hilo de nuestra conversación, expresiones tales como: vi una falda de mortaja, eso quería decir, me gustó tanto que quiero que me amortajen con ella.
Un lunes cualquiera, de un mes cualquiera, me llamó por teléfono. Risas, chascarrillos, de todo un poco, y una propuesta:
- Tenemos que quedar a comer con...(no utilizaré su nombre de pila, para mi es Frau ZORREN), se va a Londres y quiere que le digas que debe visitar.
No me apetecia ni un pimiento, la verdad es que Frau Zorren siempre me ha parecido una descerebrada, y ya en los últimos tiempos no me hacían ni gracia. Sus gilipolleces me superaban, también su egoísmo, que a mi ni me iba ni me venía, pero me fastidiaba ver lo abusona que era con mi amiga, desde ahora para todos Frau Brujen.
Bueno, si no lo habéis notado ya, debo confesar que soy una tonta profesional, y a pesar que la idea de una comida con Frau Zorren, no me ponía nada, pensé que no era de buena gente privarla de mis amplios conocimientos sobre London City, fui, como una idiota, fui.
Cuando llegué me encontré con Frau Brujen, tenía prisa, se reuniría con nosotras después por no sé que historia de unas ventanas. Llegué a la cervecería y allí estaba Frau Zorren con la mejor de sus sonrisas, no se anduvo por las ramas, yo estaba saboreando un trago de cerveza cuando me dijo con su voz de mema:
- Bueno, te tengo que decir, porque te lo tengo que decir, porque es necesario que te diga lo que te tengo que decir que estoy bailando con tu ex pareja.
Solté 20 euros en el mostrador y me largué.
Puedo vivir un millón de años, pero nunca, jamás podré compreder por qué Frau Brujen me hizo esa putada. No el hecho de que Frau Zorren se liase con el mocito féliz, sino, por qué no se mantuvo al margen, o directamente me lo dijo, por qué le siguió el juego a la otra, supongo que en la amistad también hay categorías, y mis sentimientos no valen una mierda si entran en conflicto con los deseos de su querida amiga. El día que esto no me afecte, podré decir que estoy bien, y podre seguir con mi vida como si nada.
Y como soy imbécil, (ahora ya es público y eso me quita el peso de tener que dar explicaciones), evalué mi vida con Frau Brujen, lo bueno sobre lo malo. Lo bueno era mucho, y decidí arreglar la situación entre nosotras, alguna llamada de teléfono, algún email, y entonces volví a preguntar: por qué me dijiste que íbamos a hablar de Londres? No hubo respuesta, sólo un correo correoso hablando del bien y del mal, pero no una respuesta concreta a una pregunta concreta. Le deseé suerte en la vida, soy muy supersticiosa, y creo que desear mal a alguien actúa como un boomerang sobre ti, y con una de las mitades de mi corazón espero que la tenga.
Pero para su frase: no entiendo nada, si tengo respuesta, Roma no paga a traidores.

¡He encontrado al cabrón de Murphy!: Sí, sí, el de la ley!!!

2009-11-20T17:59:00.004+01:00

Aquí os dejo la explicación: La ley fue enunciada por Edward A. Murphy Jr., un ingeniero de desarrollo que trabajó por un breve período en experimentos con cohetes sobre rieles hechos por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949.

Existen diferentes teorías sobre del origen de la Ley de Murphy y de los detalles de cómo fue formulada inicialmente. Desde el período que va de 1947 a 1949 se desarrolló un plan denominado MX981 en campo Muroc (llamado más tarde Base Aérea Edwards) destinado a probar la resistencia humana a las fuerzas G durante una desaceleración rápida. Las pruebas usaban un cohete sobre rieles con una serie de frenos en un extremo.Las pruebas iniciales usaban un muñeco humanoide, atado a una silla en el trineo, pero las que siguieron fueron hechas con John Paul Stapp, capitán en ese entonces, reemplazando al muñeco. Con esto se cuestionó la precisión de la instrumentación utilizada para medir las fuerzas G que el capitán Stapp experimentaba. Edward Murphy propuso utilizar medidores electrónicos de esfuerzo sujetos al arnés de Stapp para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la rápida desaceleración. El asistente de Murphy cableó el arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero.

Se vio, entonces, que habían sido instalados incorrectamente, cada sensor cableado al revés. En este momento Murphy hizo su enunciado.
Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, Murphy, frustrado, le echó la culpa a su asistente, diciendo: «Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará».

Ahí queda eso!!!!!

Señoras,he vuelto a caer... COMIENZO,NUDO Y DESENLACE

2009-11-20T17:27:00.005+01:00

Señoras: He vuelto a caer

Es curioso que cuando piensas que hasta aquí has llegado y que no puedes más siempre ocurre algo, cualquier cosa por pequeña que sea, que hace que todo de vueltas de nuevo.
No si si alguna de vosotras ha tenido o tiene algún ideal en cuestión de hombres, yo sí lo tengo y es muy concreto. Ayer conocí a alguien que “parece” reunir más de un 90 por ciento de mi ideal. Sólo os diré como empezó y como acabó y por supuesto, de momento, no diré su nombre, ¡no queremos gafarlo!:

COMIENZO:
Reinamora— 03:22
uola!,una de cerebro marchaaaaando xDDDD
Bohemio — 03:22
espera que leo tu perfil.......
Reinamora — 03:24
ok, pero te aseguro q me niego a comerme un melón entero en un parque! (Esto es lo que él ponía en su descripción, q le molaría comer melón sentado en un banco)
Bohemio — 03:24
pues me la pela, no te he invitado a comer melón, cuando lo haga te puedes negar pero antes es bastante cutre
Reinamora— 03:24
ni yo te mencione en ningún momento
B — 03:25
sí, pero hago alusión a un melón en un parque, así es que será una gran coincidencia que justo me hayas dicho eso mi,pero, claro, las coincidencias existen........
R — 03:25
si, lei tu perfil
B — 03:25
pero no te he pedido que lo compartas conmigo,así es que si me hablas tú, no tiene sentido que me expliques que no te lo comerías pues ni sabes si me interesa ah, tengo que decirte algo muy interesante vas a explicarme como debería hablarte?"hola, quieres cibersexo? ", adoro vuestro humor pero si no os importa desplegadlo en otra parte. ;) (Esto lo tengo puesto en mi perfil) hablas como todas, sí, me causa gracia
R — 03:27
si pretendes decirme que despliegue mi humor en otra parte al menos no seas tan cutre de ponerme una de mis frases
B — 03:27
Jajaja,claro,es tu frase, me limité a copiarla y pegarla
R — 03:27
lo se
B — 03:27
que bien que lo encuentres cutre, habla bien de ti

FINAL:
En pedir no hay engaño

(Aquí había una poesía que el susodicho me envió pero que por petición expresa del señor no puedo escribir en ningún lugar público.... ¬¬ Hablaba de segundos, kereres,besos a pares y demás, las que tengais verdadera curiosidad ya sabesis, os la mando por mail! xDDDD)

DESENLACE:

Uno más, ¿qué esperábais?, pero no importa, probaremos de otro modo, y de aquí en adelante nada de webs tediosas para conocer a nadie, nos limitaremos al tedio diario que se da en la calle.
¿Qué es lo que quería el bohemio?, ¡que va a ser!, Sexo.

Rastaman ataca de nuevo.... O.O

2009-11-20T15:11:00.007+01:00

Rastaman dice:
buenas Reinamorita
me voy a ir a dar una vueltita a la calle q hace un dia genial chikyy chaoo
Reinamora dice:
ciao

Y direis.... ¿para qué pone estas dos líneas?,¿piensa que nos interesa?. Bien, ahora mismo entiendo que no pero tengo clarisimo que estas dos líneas en las que de repente el señornoquieronadaserioysoytodopoderoso utliza palabras como "Reinamorita" o "Chiky" no es más que un intento de demostrar lo "buen tipo que es" para poder hablarme dentro de unas horas e insistir en el: "¿Te vienes hoy a casa entonces?". Todo un alarde de originalidad no?... ¿Pensará que con eso es suficiente?, sí, seguro que si.
Obviamente seguiré esta entrada en cuanto tenga material nuevo, eso ¡ni lo dudeis!, pero antes quería dejar una gran fase cargada de sabiduría que TODAS nos pasamos por el forro aunque tenemos claro que no deberíamos:

¡NUNCA esperes junto al teléfono, si no te ha llamado ya, NO LO HARÁ!

He dicho.

Prometí que continuaría esta entrada y aquí estoy:

Sábado 21 de noviembre: 16:14

Rastaman: Ey Meryyyy que buen día hace lo viste?
Reinamora: Acabo de llegar a casa
Rastaman: Mucha fiesta ayer?
Reinamora: La justa!

Y aquí se acabo....Q VA!!!!!! Os dije q volvería al ataque pero no lo hizo hasta hoy domingo:

Rastaman dice:
te vienes pa mi kelo o q
Reinamora dice:
¿?
Rastaman dice:
o q vas hacer
Reinamora dice:
no tenia ningun plan, pensaba ordenar mi cuarto q vuelve a dar grima y poco mais
pero recuerda
tu y yo ya no kedamos

Rastaman dice:
y esoo
nos vemso unso petas peli
Reinamora dice:
nada
ya t dije lo q habia
no ha cambiado nada

Rastaman dice:
q dura es la tiaa
jajaj vale

EH! Y QUEDO A LA ESPERA DE MÁS, ESTE NO HA TERMINADO AQUÍ, LO TNGO CLARO, debe ser de los que piensan q el que la sigue la consigue, lo q no sabe es que aquí no somos misioneros humanitarios y...al enemigo...ni agua!!!!

Receta: El gazpacho de mala ostia

2009-11-20T00:02:00.005+01:00

Faceboook: Un día cualquiera de cualquier mes pero ¡ojo! no con gente cualquiera, hablamos de brujas experimentadas en los más complejos hechizos de magia negra y retorcida! muahahahah

Reinamora: Ordenando pensamientos

Daniela: ten cuidado donde los pones que luego muchos no aparecen....

Reinamora: poco a poco!

Lilly: Estamos de bajón?Porque si quieres llorar un poco te invito a casa y ya somos dos

Reinamora: Digamos que no tengo el día, pero aun no estoy en ese punto.... Otro fiasco mas tia! donde se esconden los buenos?

Lilly: Pues puede que lo tengas delante y no te estés dando cuenta Reinamora.

Voy a por el libro de magia blanca, a ver si se puede hacer algo para volverla negra, y con muy mala leche, que me parece que semos mu guenas y asi no vamos a ninguna parte
¿tu crees que en mi jardín encontraré algún murcielago, serpiente, calaveras...en fin, lo necesario para un gazpacho de mala ostia

Reinamora: no se si en tu jardín, pero mira en algún recuerdo, ahi fijo q encuentras!

Lilly: aqui hay un sapo.....un escarabajo pelotillero....un cobarde gallina capitan de las sardinas.....puede que sirva!

Reinamora: ves lo q te digo? sólo era cuestión de hacer memoria!

Lilly: Yes Reinamora. Bueno, pues mientras ordenas pensamientos me voy a poner un copazo, quieres?

Por supuesto Lilly, ¡¡¡¡¡a tu salud!!!!!

Lo que pasa cuando le dices a un tio que quieres más q sexo: "Pero si asi estamos bieeeeen...."

2009-11-19T23:18:00.008+01:00

ASÍ ES: Llevo cerca de dos meses (con un parón intermedio) liandome con este personaje (un cabrón del q no pondré foto real...aunq no se diferenciaria del de la imágen!!!), y he decidido poner en concimiento de oh nuestros queridos lectores, lo que ocurre cuando tratas de perdirle algo q no implike SOLO SEXO o NADA SERIO a un tio. Espero que lo disfruteis, y si, me he tomado la libertad de hacer anotaciones entre paréntesis...algún gustazo me tenía que dar no? xDDDD Allá vamos:

Todo empezó el miércoles 18 cuando el individuo en cuestión me dice que quedemos a eso de las 7 de la tarde (porq a esa hora ÉL ya esta libre de todos sus compromisos con la vida). Bien, la cosa queda en que nos llamamos. Recibo una llamada a las 19:30 en la que solo escucho: "Ya me he duchado, voy a por ti" (ohhh si rey del mambo, vivo por y para usted y estoy en mi casa cruzada de brazos esperando que decidas honrarme con tu presencia..... ¬¬) Ni de coña chicas, yo estaba fuera de casa y acompañada por lo tanto no quedamos....
Hoy por la mañana me conecto a esa herramienta maldita llamada msn que me complica la vida cada día y....¿a quién me encuentro?....¡a rastaman!, pero curiosamente no me habla... (siempre lo hace vale???dejad de ser malpensadas!!!). Bien, pues hablo yo:

Reinamora: Deja de ligar por los chats maldito!!! jajajaja

No hay respuesta.....

Despues de insistir un par de veces más con diversas paridas inventadas al vuelo me contesta asi:

Rastaman: Me voy nos vemos hablamos

(AH! SI! GENIAL! ahora me siento mucho mejor...... ) Le pregunto si se enfadó por el plantón del dia anterior a lo que sigue contestando mas de lo mismo, q se va q blablabla.... no tengo tiempo para paridas y le llamo......NO LO COGE, insisto hasta 3 llamadas en intervalos de media hora y por fin lo coge: q pasaba?
"JODER TIA PERDONA, ME ESTABA FOLLANDO A UNA PIVA DE UN CHAT"

Aham......

Llegados a este punto y como muchas supondreis, me volví loca y procedí a escribir algo tan típico como "EL MAIL ASESINO", que adjunto a continuación para deleite del personal xDDD:

"Bueno,
La de hoy ha sido la última, eso te lo garantizo, tan seguro como que me llamo Reinamora.
Imagino que no entenderás nada y la verdad es q me la suda ampliamente llegados a este punto. Creo que era obvio que yo DE NUEVO estaba volviendo a engancharme contigo, por lo tanto no me mola nada de nada que me cuentes q Ey! no t pillo el tlf porq me estoy tirando a una piva de badoo. Soy demasiado orgullosa como para esar comiendome las babas de nadie, por lo tanto hasta aquí hemos llegado. Es muy sencillo el rollito que tu llevas, muy amiguitos, examos unos polvos y que bien me lo paso... Pues a mi no me mola y como ni se ni quiero saber llevarlo lo corto desde ya. Y me diras, ya pero somos amigos... no, un amigo no te trata asi asi q no somos ni amigos, espero q disfrutes de tus nuevos muebles, de todas las pivas de badoo a las que consigas engañar y que te sientas muy bien siendo asi, a mi sinceramente no me mola esa forma de ser que tienes, te la sudará lo que yo piense, es normal, pero simplemente quería que lo supieses. Te quito de messenger, de badoo y de mi movil.Un placer haberte conocido hasta que empecé a conocerte más."

Acto seguido el personaje se conecta a msn y no se le ocurre otra cosa q repetirme ONE MORE TIME que soy una amiga q te cagas y que le pongo malisimo en la cama, pero que ya está, q nothing more.... Bueno, ¿qué me kedaba por hacer?, sincerarme, y...¿qué conseguí? NADA. Por lo tanto saqué dos cojones de donde no los tenía y me mantuve firme, "No quiero saber más de ti Rastaman"

Unos....... 5 minutos después salta una ventanita en mi msn y esto es lo que ocurrió:

Rastaman dice:
mañana te vas a venir o q (Ah querido, despues de la charla de media hora que has tenido conmigo aun no has entendido q se acabó el follar sin más?)

Reinamora dice:

jajajajaja
estas de coña no?

Rastaman dice:
es q me mola hacerlo contigo tiaa me pone (Ah si, ahora si me acabas de convencer, un argumento de tanto peso es irrefutable..... PAYASO!)

Reinamora dice:

mmm
mala suerte!
ya sabes lo q hay

Rastaman dice:
no kieres o k (Entiendes el Castellano o q?)

Reinamora dice:

si,claro q quiero, de hecho me encantaria, pero ya te dije esta tarde, quiero mas

Rastaman dice:
pero si esta bien la cosa asii Reinamoritaaaa (usa mi nombre de pila...ah claro de repente somos imtimos de nuevo, como no me habré dado cuenta.... una vez mas: PAYASO)

Reinamora dice:

si, para ti esta cojonuda
para mi no tanto

Rastaman dice:
me molaria hacerlo contigo aqui en casa mañana vente si te apetce me das un toke (No os suena a: "Te permito disfrutar de mi, aprovechalo"??.......pffffffffffffff)

Reinamora dice:

no cuentes con él Rastaman, las cosas no van asi

Rastaman dice:
ok

Y....Señoras y señores, no contento con eso, espera unos...mmmm...3 minutos para continuar de esta manera:

Rastaman dice:
no kieres entoneces o q (Hablo swahilli?????)

Reinamora dice:
Rastamaaaaan...... (por no decir: no me calientesssssssss)

Rastaman dice:
q (Supongo que aquí fue cuando pensó que el viejo truco de hacerse el loco funcionaría)

Reinamora dice:
q ya te he dicho lo que hay

Obviamente el viejo truco no le funcionó esta vez :)))))))

Dominando los idiomas!

2009-11-18T21:53:00.004+01:00

Todo claro, no?

Lilly:

No te acostarás sin saber una cosa más. Decir fucking phone, no es nice. A ver quien sabe decir: Te voy a lavar la boca con lejia, señora chocolate!

Señorita Escarlata:

ayam goin tu guosh yor mauz with blich, Mrs. chocolate!

o en francés que se me da también....yevuá laveg tabush avec delalesiv

Lilly:

Da gusto tener amigas poligrotas. cenquiu very mach, merzi bocú

Señorita Escarlata:

...en alemán semaolvidao

Lilly:

Pues será...lavem tomguen her lejiam frau sozorrem

Señorita Escarlata:

o soputem mamen hertz lieben severnache de munchen volkswagen

no?

Lilly:

ya ya Frau Guevem Kinder, kelvinator dsen Mercedes Benz dar perculem Munig .

Señorita Escarlata:

opel bradwurs lieber porsakem !!!!!!

Lilly:

Jalita lejia pol chingala

Señorita Escarlata:

joder, lily que ahí no llego.....!!!

Lilly:

no vilus, no vilus, , guolpelfect chin chungo

Señorita Escarlata:

me acabo de dar cuenta que tengo el jodido fuck en la boca todo el día..10 de cada 9 comentarios llevan delante JODER...agggggg

Lilly:

Jo, ahor te tengo que traducir también el chino? y tu pa que has hecho el bachillerato? QUiere decir, te voy a dar una jarra de lejia por no hablar como es debido.

3ª parte.......................

2009-11-18T21:12:00.004+01:00

No tenemos remedio, somos unas lobas, mucho yo quiero un hombre sensible, el lado femenino, blablablabla, y cuando nos encontramos a uno así...........nos partimos el pecho y vamos a por él a degüello, al final elegimos a los chulos, y así nos va.........

Lilly:

Jo chicas, que decepción más grande y que verguenza. El sábado estoy hablando con mi guiri por teléfono y a que no sabeis como me llamó??????????????????????????????? Del tirón os lo cuento: Señora chocolate!!!!!!!!!!! y quiere que le llame: Señor Chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!, me puse pálida, estaba con mi hija y mi prima y me dicen: que pasa? y tuve que decirles: nada que me parece que ya no tengo novio! Luego el despelote y el desbarre, claro, que si yo soy la señora chocolate....mi prima es la señora chocolatina....mi madre el chocolate sin leche y sin azucar.......el niño, la onza de chocolate........mi hija el güevo Kinder.........En fin, que le vamos a dar un voto de confianza, supongo que habrá entendido que no soy su cuchi cuchi aggggggg que grima más grande!!!!!!!!!!!!, que mande flores y se deje de gilipolleces, a ver por donde sale, otro tonto no, por favor, que de eso ya hemos gastado, y como me vuelva a llamar Mrss Chocolate le meto en el Pc un Troyano, de Troya.

Lilly (o señora chocolate, puagggggggggggggg)

Reina Mora:

jajajajjajajajjaja desde luego q fuerte es! señora chocolate jajajajajaj y tu? vas a llamarme a él señor chocolate? jajajaajaj, Un beso dulce pa ti, del chocolate blanco!

Lilly:

No puedo con la vida, insiste en ponerse en ridiculo:
i will call you Mrs chocolate

because you're as sweet as chocolate

call me Mr chocolate ok

Reina Mora:

jajajaajjaajajajajjajajjaaajajajaajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajaajajjaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajaj

Es q eres muy sweet Lilly jajajaajajajajajaja regalale una cabra para la granja! jajajajajajajaja

Chachi Piruli:

Yo daría un voto de confianza al ingles, aunque solo sea porque es de liverpool... Seguro que canta bien, todos los liliputienses cantan bien o es liverputiense? o liverputano? Dios paso de pensar son las 2 de la mañana y llevo días sin dormir del tirón.

Seguro que el "señora chocolate" es un "decio". No puede ser tan lerdo aunque pensando despacio he dicho lerdO no? O sea sexo masculino, entonces, porque mandas este email extrañándote de que sea lerdo? MANDA FLORES!! es lerdo, como todos, pero detallista y liliputiense... SUFICIENTE!

Mientras solo sea eso y no nos salga peor aún que lo hasta ahora conocido (terrorista, asesino en serie con sed de sangre....) Creo que del resto ya estás aprendida.

Preguntale al señor chocolate si le gustan los perros, si le gustan, que te regale un rotwailer, hoy me muero de ganas de pasearlo por el barrio salamanca. Si no le gustan, que se vaya con el señor wonka y que le den por saco, que fijo que es rarito.

(A los que no sabeis quien es el señor Wonka, buscar en la wikipedia, no tengo cara de espasa!)

Señorita Escarlata:

jajajajajajajajsajajajajajajajajajaja....date con un cantazo en los dientes que no te ha llamado lady marmalade

jajajajajajajasjajajajajaj que me dobloooooo

pues yo me pido el conejo de pascua....jajajaja

lo que le podías meter es directamente el troyano por el ......jajajajajJAJAJAJAJAJ

Nina:

Vale "Trufita" (ja ja ja)

Seguro que a Mr. Chocolat, le volvería loco, llamarte así "T R U F I TA" .

¡Madre mía!

Si se le llegara a ocurrir, no sale vivo...

Besos y ¡¡ Por Esparta!!

God Save The Queen 2º parte

2009-11-18T20:24:00.005+01:00

Ellos no sé, pero yo creo que me estoy enamorando del guiri.

Lilly:

Flipa Reina, el liliputiense este de liverpul que es mu raro, que me llama, me escribe cosas en bonito y me manda flaguers, que tengo la casa para poner una tienda!!!!!!!!!

Reina Mora

bUENOOOOOOO

Pues yo la he liado, he vuelto a kedar con....., el rastas, del q me colgué y no keria nada serio, kede anteayer con el y todo bien, nuestros polvos, de risas y todo eso, pero ayer kede de nuevo y creo q esto me esta gustando mucho, pero no hay nada q hacer, de exo hablamos de otras personas como lo mas normal, en plan de,,,,somos colegas..... arghhhhhhhhh conocemos alguna formula magica para q se enamoren?????

Lilly:

que va Reina, si es yo creo que no se enamoran

THIS IS OFFICIAL..........GOD SAVE THE QUEEN......1ª parte....

2009-11-18T18:39:00.013+01:00

Me sentía eufórica un gentleman ( no lord, pero vamos muy English), me acababa de enviar cientos de miles de flores, bueno a lo mejor no eran tantas, el subidón a tope, ningunos de mis ex había sido tan romántico, y con unas notas para desmayarse), aqui me sentia como María la de west Side Story, (si ya sé pienso en cinemascope).

Lilly:
Pues que soy guapísima y Miss América va a tener que resignarse.

Reina Mora:
buenoooo a q me huele esto....?

Lilly:
que no, que te sigo siendo fiel, que sigo queriendo subirme al tejado de un McDonnals a peguer tiros a los que vea contentos.

Chachi Piruli:
Lilly que eres fiel a Reinona!!?!?!? Reinona no te dejes engañar que hasta donde se, hoy esta mi casa tan llena de flores que no se puede ni entrar!!! No han dejado de llegar en toda la mañana.
Eso es fidelidad a Reinona señora madre? Eso lo unico que da es mucha envidia cochina!!! pero creo que, Reina Mora, mi madre te es infiel...

LillY
Cachiiiiiiiiiiiiiiii, no me revientes las exclusivas!

Señorita Escarlata
Bueno ya tienes mi telefon namba!
..y lo que te decía...
que viva liverpul y los liliputienses!!!!!!

Lilly:
jajajaja, pos que vivaaaaaaaaaan, gracias for llur telefon namba

Señorita Escarlata:
yu guelcom!, endevé como ni hablamos inglés NI POLLAS

Lilly:
ay Escarlata, no me hagas reir que tengo que ir al Ahorramas!

Señorita Escarlata
joder, si la cajera es muy maja!!!, pues ya que vas, a ver si compras una versión mejorada del guorperfec que el que tienes tiene un troyano de troya

Lilly
El laptop portabol is bien de salud, sin Troyanos ni escocimientos, pero el guorcperfes sigue siendo del Lidel.

Langosta madre
Me ha dicho "la Peque", que tenemos que pensar nuevo nombre para el bebé que espera Chachi ¿it's correct? Qu no es niña, que es otro niño (¿que tal mi Inglés?

Señorita Escarlata:
agggg, me voy un rato y ya me he perdido del toooooooooooo!!!!...
Veamos, que la niña ahora es niño o cómo es el tema????
Sigue saliendo el sol en liliput?????

Aplicaciones varias. All i need is love, of course!

2009-11-17T20:17:00.008+01:00

Lilly consulto su destino

Tiempos de fuertes cambios

A través de La brujita adivinadora! · Comentar ·Me gustaYa no me gusta · Visita a la brujita adivi

Nicky:
COMO SABEN LAS BRUJAS, EH¡

Lilly:
Si, si, dan yuyu

Daniela recogió una mariquita de la suerte

Alguien pretende engañarte, ten cuidado.
A través de Mariquita de la suerte ·

Lilly :
Esa mariquita es boba, Dani

Reina Mora:
jajajaajajajajaj gran comentario Lilly! jajajaajajaj

Lilly:

Esta es lista, pregunta a esta

Lilly recogió una mariquita de la suerte

La soberbia nunca baja de donde sube, pero siempre cae de donde subió.

Reina Mora:

Na esta marikita lo flipa Lilly

Rosa, rose
Lilly Mando Rosas a sus amigos
al usar la aplicacion Rose, rose
Hermosas rosas

Lilly:
Pero yo molo más

Reina Mora:
Me parto

Me voy a London

2009-11-17T19:48:00.007+01:00

En ese momento, no podia con la vida, se me habían ido los caballos hacia rato. Me fui a Londres, y volvi sin el Lord y sin puñetera idea de Ingles, pero ahora en Londres, puedo ser guia.

Lilly:

Queridos todos,
Como no hace falta que explique el estado de mi cabeza, deciros, que me voy de erasmus a los 50 (bueno casi 50), aprender inglés, no sé si aprenderé mucho, pero me lo voy a pasarrrrrrrrrrrrrrrrr, pues eso que me voy a el domingo 8 a London.
Estaré en contacto porque Ana me presta su portatil (QUE GANAS TIENE DE PERDERME DE VISTA). A mi tres amores, por favor, echadles un vistazo (mi perra, mi nieto y mi madre), a las otras dos, a ver si hay suerte y se apuntan a algo sin fronteras, si pasa algo me lo decis con tacto, ya sabeis, mi madre se subió a un árbol....etc.
Vuelvo el 7 de Marzo (si, si, si, siiiiiiiiiiiii un messsssssssssss), caso de no volver, será porque he encontrado a un anciano lord ingles, huerfano de padre y madre, sin hijos ni sobrinos, y con un castillazo digamos en......Escocia (Edimburgo me vale), además el anciano lord lleva toda la vida esperando una joven (je,je como tiene cataratas no se entera) que sepa hacer paellas en los jardines de su Castle, y como ha pasado la vida solito en su casa de Belgravia, necesita que la joven (osea yo) tenga una familia y amigos muy ruidosos y un pelin impresentables (osea vosotros), para sus últimas horas (y si, tienen que ser horas, no valen minutos porque no nos da tiempo a casarnos).
Bueno pues eso, que os echaré de menos, una es asín de rarita, os escribiré y os contaré cosas, (lo del lord no creo), pero seguro alguna majadería haré.
Los que querais visitarme, sereis muy, muy bien recibidos.
Un beso muy fuerte a todos.
PD. si pasa algo (como por ejemplo que me muera) No me enterreis, porque os pulis el dinero que tengo a plazo fijo, vosotros os haceis los locos con el cadaver que en la T4 se pierden muchas cosas.

No notais el dulce olor a viernes?....se acerca! :))))

2009-11-17T17:36:00.007+01:00

Bueno, sin comentarios, como siempre quejandonos de los tios, aggggggggggggggggg

Lilly: Qué bien te veo!
Reina Mora: El viernes siempre e s bueno mary.
Lilly: Tu crees? Pues a Jesucristo le fue bastante chungo, según me han dicho.
Reina Mora: Bah...Pero ese no tení ni puta idea xD
Lilly: Ya...si...es que los partys de los romanos es lo que tienen
Reina Mora: Son muy sencillitos.
Lilly: No sé yo, le pegan mucho al bricomania.
Reina Mora: Pero les sacas de los dos palos cruzados y se pierden.
Lilly: Es verdad pro menudo invento (ahora ejercicio mental...yo también lo hago), quitale la cabeza, y pon la cabeza que tu quieras, a ver que te sale.
Reina Mora: Jajajajajajajaj. No me hagas ser mala, ya sabes quien me sale!.
Lilly: Qué si, sé mala, sólo tienes que quitarle la boina que lleva en la foto, ola gorra, o lo que sea. A mi me sale el mocito feliz, con su sonrisita, enseñando las muelas del juicio, tan contento moviendo su cabecita de un lado a otro, y cantando, como en la vida de Bryan.
Reina Mora: Jajajaja, si me lo imagino rollo la vida de Bryan, me parto, y no es plan.

Lilly: Jo que no!.

Nacha El 16 de Octubre a las 16,51

2009-11-16T23:32:00.011+01:00

Nacha habia tenido una pequeña cirujia en la planta de los pies. Nacha no para quieta, es una pero parece un grupo de trillizas, , este fue mi argumento para que se quedara en casa y se curase pronto, o bien iba yo a por ella, al final no recuerdo si la pude convencer seguramente, no.

Nacha ir o no ir..qué dilema

Lilly

No ir, mujer blanca que pisa con muñones en luna creciente, no debe ir, deber ponerse bien y complacer a sus antepasados (los muy antepasados, claro, no los que tienes en casa, que problamemente no esten nada complacidos, esto es una voz en off, pero espera que sigue hablando la chamana cuyo nombre es mujer blanca que sella en el Inem cada doce lunas, bonito, eh?). Si mujer blanca que pisa con muñones en luna creciente estar aaburrida, chamana que sella en Inem cada doce lunas, poder hacer de tu vida un infierno, poder escribir parrafadas en red social altamente adictiva donde hablar con espíritus del universo mundial, que no ver en el pasillo de pijolandia. Chamana que sella en Inem cada doce lunas, también poder amargar vida de mujer blanca que pisa con muñones en luna creciente, acercándose por madre carretera de Colmenar con caballo de hierro gris metalizado, y llevarla a ver Ágora del grandísimo chaman Amenabar, y devolviéndola mañana a sus antepasados más frescos. JAO

Nacha

jajaja BUENÍSIMO!!! BUENÍSIMO!!!

Señorita Escarlata El 07 de septiembre a las 21.25

2009-11-16T23:06:00.013+01:00

Escarlata.........Menuda elementa Escarlata, divina, claro. Nos conocimos en un trabajo, su puesto estaba junto a una de ls impresoras, me pregunt¨, que quieres? y yo le contesté canturreando un diálogo de la película "El chico de oro" de Eddy Murphy, en el momento que llega a un templo y junto a una campana tatarea: yo, yo, yo....quiero un cuchillo!!!!!. Era una idiotez con la que llevabamos años mis hermanos y yo desesperando a mis padres. Para mi asombro, Escarlata contesto. Por favooooor (que es lo siguiente que Eddy Murphy tararea. No echamos a reir y Escarlata me contó que era casi una broma privada entre ella y sus hermanas. Flechazo, of course.

Señorita Escarlata:
Quiero que me digas si recuerdas porqué yo te llamo lily....

Lilly:
Pues no me acuerdo, Miss Lilly Higising in sin Missisippi Spring

Señorita Escarlata
Lily, qué hay de tu vida?...alguna vez te he llamado a casa y te he dejado algún mensaje en el contestador, pero nada de nada....he llegado a pensar que yo te traía algún mal recuerdo??? puede ser eso???Mi vida ha cambiado mucho, me cambie de casa vivo con...... ¿te acuerdas de él?, ha resultado ser muy buen chico y nos queremos mucho los tres, también trabajamos juntos y además....tachaaaaaaaaaaan.....ESTOY EMBARAZADA DE 5 SEMANAS!!!!..NOTICIÓN!, aún lo sabe muy poca gente...No veas cómo me he quedado con que Ana te ha hecho abuela, es increíble cómo pasa el tiempo, hace dos días era una niña y ya es toda una mujer!Me acuerdo mucho de tí, sobre todo porque me acogiste en tu casa y tu vida cuando peor lo estaba pasando, no sabes lo mucho que me ayudaste y lo profundamente agradecida que te estoy por todo aquello. Anda, ahora que nos hemos vuelto a encontrar, cuéntame un poco cómo te va todo, no seas cutre, coño!Un abrazo a la familyen general!

Lilly:

Ay Señorita Escarlata, como lamento que pienses que me traes malos recuerdos, al contrario, buenisimos, siempre.Si, ya se que he estado retirada de la circulación, pero he tenido, tengo, muchas cosas que superar.
Te acuerdas de........? pues resulté ser un desconocido, te hago un resumen de mi vida hasta la fecha.-Despues de 7 años de convivencia nos ponemos a buscar casa nueva.-Chachi piruli se queda embarazada, en ese momento tenia una relación amor-odio con ....., su novio.- El elemento me exije que Chachi Piruli aborte, y Chachi dice que no.- El elemento se va temporalmente a casa de sus padres durante dos meses en los que me presiona terriblemente, (y ya que ve que es imposible q Chachi aborte) a que la deje en un centro de madres adolescentes sin familia.- Le digo que un guevo, al elemento-El elemento me deja-Nace Onza de Chocolate.- Me quedo en el paro- Chachi y ...... se van a vivir juntos.- Mi mejor amiga me hace una encerrona, y me traiciona para ayudar a su mejor amiga.- El elemento se echa de novia a la mejor amiga de mi mejor amiga (tambien amiga mia, aunque ahora me he dado cuenta de que es una zorra con trienios).- - Me tratan en siquiatria en el 12 (depresión del 15)- Salgo y me voy a Georgia- Estoy bastante, bastante bien, pero aun no soy yo, soy más bien una especie de monja budista (yo, yo, yo, quiero un cuchillo), y todavia miro a los lados para ver por donde me van a venir las bofetadas).Verás que mi silencio no tiene nada que ver contigo, al contrario, me ha dado muchisima alegria reencontrarte, porque no tenia modo de localizarte, he cambiado 20 veces de movil y no puedo llamarte. En fin, ahora a empezar de nuevo, pero estoy segura que todo ira bien. De momento estoy totalmente enamorada del cabroncete de Onza de Chocolate. Enhorabuena por tu embarazo, habrá que mojarlo.Muchos besos.

Señorita Escarlata:
lily, mi niña...no puedo creer que te estén pasando estas cosas. Aquí estoy para lo que quieras y cuando quieras. De qué modo te puedo ayudar?Hiciste muy bien anteponiendo a tu niña a cualquier cabrón de por ahí...., qué horror!!, me parece impensable todo esto!, perdona chatina pero los que están para que los encierren son otros, no tú...yo, yoyo, yoyo....quiero un cuchillooooooooo, por favoooooooor, pero pa cortar un buen solomillo, no pa cortarme las venas....que me quedan mejor largassssss....QUE LES FOLLEN A TODOS!!!Bueno, yo la semana que viene tengo otro juicio (el 15/9)...adivina con quién....CABALLO LOCO VUELVE A LA CARGA!!!!, buscando una ampliación de régimen de visitas (no veas los añitos que me está dando este sinvergüenza)...., así que si te parece, después de que pase "ese trance" quiero que quedemos pa contarnos nuestras cosas. Mira, mi niña...el mundo no está hecho para la gente buena, así nos luce el pelo, combinando felicidad y desdicha a partes iguales. Vamos a consolarnos pensando que a todos los que ahora nos joden, en la siguiente vida les DAN POR EL CULO CON EL CONSOLADOR DE PINCHOS!!!!Lo dicho, cuando todo esto pase, quedamos un día y entretanto, estate lo más tranquila posible y si me necesitas, solo tienes que silbar...Un beso INMENSOOOOOOO!!!!!

Lilly:
Escarlata, que me aceptes de vecina en la granja de una puñetera vez, como tienes el finde? algiun rato tonto? un aperitivillo tal vez? es que yo yo yo quiero un cuchillooooooooooo.

Señorita Escarlata:
qué es la movida esa de la granja???...
Lo que tengo genial es el lunes, que no trabajo, podíamos comer o lo que te apetezca...¿cómo te viene?
el cuchillo pa cortar jamoooooooooooon por favoooooooooor
y na más que jamooooooooooooooon.
Venga espabila y responde que nos dan las mil y no acabamos de quedallll!!!

Señorita Escarlata; just took the "¿Que chica Almodovar eres?" quiz and the result is Raimunda.

Eres fuerte, independiente y sexy, pero tu pasado te atormenta, dale unas caladas al porro de la Agustina y deja de comerte la cabeza...

Hola reina mora!!!

2009-11-16T22:42:00.004+01:00

Sólo la había visto una vez, me gustó cuando la vi, espontánea, alegre, generosa, me regalo una pulsera roja que llevo puesta siempre. Creo que las idiotas se atraen entre si como los polos opuestos, y ásí empezamos a escribirnos. Hola soy Reina Mora.

Te acuerdas de mi?, soy la Reina Mora, que ocurre? no te veo por ningún sarao!!!!! se te echa de menos!.Por cierto no veas como está el señor..... este que tienes agregado eh?jejeejejejej

Bien empezamos

2009-11-16T18:08:00.008+01:00

Pues eso, que teníamos que diseñar el blog, y yo me he puesto estupenda, todo personalizado hasta las pestañas, fondo de hoja personalizado... formato...copia, pega, guarda y guarda.....guarda?... más de siete veces verificando la entrada, abnojl...no entra, bueno, las gafas, otra serie de letras, a ver si ahora lo escribo bien....1umsje.........no, bueno, parece que estoy un poco torpe (je,je).........oldjkd.....bueno, a ver que pasa aqui, es que no funciona esto o qué?......ajsdjdh.........me cago en su padre, ESTO NO FUNCIONA.......lsmssdd....Entonces veo el cartelito amarillo fosforescente que dice: VERIFICACIÓN CONFIRMADA, AHORA PUEDE EMPEZAR. He buscado otro cartelito amarillo que dijera: So imbécil, lo habías verificado ya en la primera serie....abnojl. Y ahora ponte a escribir y deja de hacer el idiota.